[Ja-i-dryzja]

3 личных или если можно так сказать "внутренних" вопроса меня щас волнуют, и каждый важен и нуждается в разрешении...
1)Я все еще чувствую отголоски старых отношений...
Они не дают порой мне спокойно жить. Вот сегодня так хотелось просто поболтать, как это случается порой, по душам, без шуток, без приколов, а серьезно. Просто выссказаться, просто быть выслушаной в той мере как я это позволяю делать ему... Я понимаю, что есть дела, есть заботы, у самой их куча, и может я не вовремя, но обидно, когда тебя вот так обламывают. Это не его вина, может не было времени совсем, я этого не исключаю, но все же настроение подпортило хорошо. Он все еще способен влиять на мое настроение, особенно когда оно так неустойчиво как сегодня.
2)Какое место я занимаю в жизни других людей?
Порой мне кажется, что я нужна людям только когда им плохо, чтобы пожаловаться мне, потому что знают, что я всегда выслушаю и поддержу, никогда не проигнорирую их тревоги и горести, их порывы выссказаться, поделиться, выговориться, или когда им что-то от меня надо: по учебе, по досугу или еще чего. Я всегда готова помочь, бескорыстно и безвоздмездно, но роль Матери-терезы мне порой надоедает, хочется чтобы тебя просто любили и ценили не за то, что ты можешь дать кому-то, а просто так...за то, что я просто есть...
Я знаю, что по большей на это надеять не приходится, по нашей-то жизни, замешанной на деньгах, связях и личной выгоде, но я все же надеюсь и искренне верю, что не все еще продажны и что есть еще люди способные на честность, открытость и искренность, жду и ищу таких.
И порой так бывает одиноко...и поговорить не с кем, точнее есть люди в аське и в контакте и в мсне, но это не то, так никто меня не поймет, не почувствует вибрацию и интонацию голоса, не увидит выражение моего лица.
3)А в третьем вопросе не вопрос, а большой страх!
Страх того, что я не смогу справиться со всем, что на себя взяла, что сломаюсь, побросаю все, что зажмусь в угол и никто не поможет, а сама не смогу выбраться...
Сейчас у меня универ, айсик, и 3 разных направления танцев, мелкие обязанности старосты, и просто жизнь, жизнь в одиночку, когда все сама. Мне порой приготовить поесть некогда, сижу как ботан по вечерам за айсиком или за универсикими заданиями, за последние 2 недели ни одного вечера не было, когда бы я могла вздохнуть, побездельничать и ни о чем не заботиться...
Я буду карабкаться, стараться, не подаваться расстройствам и деструкциям моего настроения и непоколебимости взятого мной курса, постараюсь собрать всю волю в кулак, чтобы осилить то, что взвалила на себя... Боюсь только, что некому будет прийти и поплакться в плечо, или просто поделиться тем что проихошло за день, поговорить о том, что меня волнует и заботит, раньше это было нужно, но не так как сейчас, сейчас совершенно другой уровень.
Незнаю что быдет и не могу гадать на перед, буду просто жить, и будь что будет, а за последствия я не отвечаю по всем 3 пунктам!

Не заню поеду ли домой... Надо 2000 на РЭК и плюс дорога домой и обратно 2000 приблизительно, и с собой надо...хныыы...буду говоритьс мамой по этому поводу... Хочу ДОМОЙ, вздохнуть хоть немного...